我结束了抑郁症
想到什么就说什么了，可能会有点逻辑混乱，感谢所有点开看，还有看完的大家，希望对大家有所帮助和启发
大家可能觉得我很擅长画画，但是我觉得我擅长的并不是画画，我的人生从没有画画一说，我只是在做一件事，就是把自己喜欢的东西搬到纸上。我没有练过什么技法，我引以为傲的也不是自己画画多么好，
而是 我是我见过的最善良最坚定最不去想结果如何的人，是这些造就了我，也造就了我画画。
我的童年很快乐，但我的父母并不开明并不真正懂得怎么教小孩儿，他们从小灌输给我100分，得第一，这种大部分人都在灌输的思想，教我不要把自己的想法技巧教给别人，不要把自己的事情乱和别人说以防被别人抓了把柄，幸运的是我从来没有听过家长的话，大人们夸我懂事不哭闹，学习好画画也好，是个天才，只有我知道我是最不听话的，现在想来也觉得不可思议，完美地避开了所有我不想要我不喜欢的品质。最令我自豪的不是得了三好学生一百分，是我从没听过家长的话。
我喜欢帮助别人，甚至有点圣母的过了头，但我还是非常喜欢这样的自己。看别人开心我也觉得开心，不写作业悄悄看别人喜欢的东西陪别人聊天，幼儿园时别人撞碎了我的眼镜片我第一想法是给别人道歉:对不起，你的父母可能要因为这个说你了，被小孩子们诬陷地上的纸是我扔的，被老师罚扫地时还顺手帮他们扫了扫床底，扫出来很多纸片，大家以为所有纸都是我扔的，忘记了这件事的结果如何，但我觉得很开心，我帮那些孩子扫出了他们床下的纸。初中时上课帮喜欢的人叠了100朵玫瑰送给ta的对象，都是我最开心的事！在网络上和别人相处，我好友满了，如果是我的话，加不到喜欢的太太会难过，我不想让别人难过，我开了会员，得到喜欢的太太的评论回复会开心，我就每条都回复，我想让大家都多开心一点。画画是唯一能让我有点私心的事，我只是怎么喜欢怎么画，从没想过自己画得是否好，画不好也不会不开心，不管画什么都很开心，托这点的福，我非常喜欢画画，也画出了一点结果，也有一些人喜欢我的画，我很开心。
初三的时候，开始有了转折，我去考前集训了，为了考央美附中，我第一次来到了这样的环境，我百般不适应，我自己也不明白为什么这么难受，当时我是这样认为的:我从没专业系统地学过画画，第一次为了考学而画画，从小被夸到大，在画画上有着绝对自信和单纯心性的我遇到了障碍，遇到了比我"画得好"的人，我得了抑郁症，也没有和父母说，因为他们是不会相信我的，能这样说的原因是我曾经做过尝试，请不让再说:你试一下不就好了 这样的话了，我父母认为:"小孩子家家的哪来那么多事"，我就不明不白地一直忍着，我开始没有那么单纯了，不能活得清楚明白让我感到很痛苦，每呼吸一下都需要思考，在此就不多描述是怎样的难过了，因为我忘了，我是个健忘的人，我总是能忘掉令我难受的事，忘了说了，这也是我引以为傲的一点。
万幸，我考上了，又开始了新的变化，附中的教学并不是考前那种应试，而且变化丰富，课程种类繁多，连考前那种清晰明确的标准也没有，高一的时候抑郁症继续恶化了，经常画着画着就开始哭，挂画时候的等待是折磨，占位置是折磨，画不好更是折磨。
自考前开始，我就变成了一个我最不喜欢的注重结果的人。
以前的我是张白纸，但是颜色清晰明确，我只选择了我喜欢的颜色，整张纸看起来美极了。
现在的我也是一张白纸，但是接纳了所以色彩，最后变成一张肮脏的，看不清任何东西的纸。
从前，我的人生没有画画，只有喜欢表达
现在，画画变成了我的全部，喜怒哀乐都是为了画画，画不好会难过，画好了就开心，可这 画好，画不好 哪一次不是由于老师的一句话，附中变化丰富，老师也一样，有老师欣赏你有老师不欣赏你，高一的我陷入了挣扎中 。
高二了，长久的挣扎导致我完全丧失了判断力，不知道什么好什么坏，连这点也丧失了，看别人的都好，只有自己最差，(但其实不是这样的)只剩下了自卑。
高三了，与抑郁症斗争了三年的我终于战胜了它，写到这，我都忘记了我最开始想要说什么了，就是想说什么就说了，也没有什么特别想拿出来告诉大家的，能理解的想知道的，自然就会从字里行间读出来自己想要的
。
抑郁症的期间，我没有一次不每天都怀念着过去自己的状态，考前不懂自己为什么难受，现在我明白了，大概是生活状态的落差吧，我被迫成为了我最不想成为的人，被迫以我最不想的状态活着，我想明白了，我理解了，我恢复了，我不再抑郁了，我也明白了自己的天赋在哪儿，从拿起画笔的那一刻我就无比清楚自己该做什么，我从一开始看着的就不是结果，而是真真切切地体会着一路上的喜怒哀乐，并享受他们，我喜欢大家夸我脑洞大，而不是画得好，脑洞大的原因，大概就是这样养成的吧！
真的不必在开始时就仰望着结束。
感谢看到这里的大家！
希望迷茫，痛苦，挣扎在人生里的人们都能因为看了这个而有所好转，希望大家都能幸福，就是我最大的愿望啦！
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